Самые чудовищные типажи соседей по самолету. Читать с юмором!

Они все встречались нам на том или ином рейсе или на долгой пересадке. Мы все ненавидели их на шестом часу полета и находили невыносимым то, что от них не сбежать. Иногда, впрочем, с ужасом обнаруживали и в себе неприятные черты “самых неприятных соседей по самолету”. А что поделать: перелет — это все же огромный стресс: тесно, душно, шумно, и чаще всего невкусно кормят. Остается одно — терпеть и изо всех сил стараться самому быть “удобным и толерантным соседом”.

Итак. Вы летите. И ваш полет с...

…семьей с детьми

Маленькие ручонки коварно схватят вас за волосы с заднего сиденья, когда вы меньше всего этого ожидаете. В спинку кресла без объявления войны вдруг станут барабанить необычайно сильные ножки. Вдруг безо всякой на то причины вам в ухо проорет “сирена”. Да, вы окружены детьми, и это надолго. По возможности поменяйтесь с семьей местами. Пусть они сидят ближе к проходу, иначе вы будете обречены. Через вас поминутно будут перелезать взрослые, чтобы напоить, накормить или умыть своих чад, дети — просто потому, что вы здесь сидите вместо горки, или потому, что их мочевой пузырь еще недостаточно велик. Вам повезет, если малыши рядом с вами мирно спят или родители разрешают им пользоваться айпадом (в последнем случае самое страшное, что может с вами случиться, — его разрядившаяся батарейка), но, если они чрезвычайно активны, будьте готовы раскрашивать фей Винкс, обсуждать LEGO или играть в гляделки. Смиритесь — и вы такими были.

Паникера в самолете видно сразу: он с опаской разглядывает корпус самолета, блокируя проход. Усевшись на свое место, паникер немедленно пристегивается и начинает изучать брошюру о безопасности и нахождении аварийных выходов с таким тщанием, как если бы это была Библия. Он тридцать раз напомнит соседям (всем: впереди, справа, слева, сзади) о том, что необходимо выключить все электронные устройства. Паникер будет принюхиваться и прислушиваться весь полет. Лампочка вызова бортпроводника над его сиденьем никогда не потухнет: ему нужна будет вода, справка, когда был приготовлен его обед, информация о состоянии самолета и ответ на вопрос “Когда же мы, наконец, прилетим” каждые четыре минуты. При малейшей турбулентности паникер принимается громко охать и вжиматься в кресло, поминая господа. А когда полет закончится, то именно он будет активно работать локтями, чтобы первым пробиться к выходу — ведь он переживает (и даже почти в этом уверен), что его багаж потеряли, а стыковочный рейс уже улетел без него.

Они подружки, они летят на отдых по горящей путевке, у них большие планы (загар, шопинг и мужчины) и страх в глазах — их пугает длинный перелет, незнание языка, загадочная страна и слишком широко раскинувшиеся перед ними перспективы. Чтобы было не так страшно, они купили с собой бутылку виски в магазине беспошлинной торговли и выпили половину: одной уже хочется спать, а вторая все еще расспрашивает вас, как найти в городе такси, в каком баре лучше выпить, и просит сделать с ней селфи. Ее совсем не смущает, что вы хотите выспаться перед утренним совещанием, а от оглушающего запаха ее парфюма вас уже мутит. Если вам не повезло и вы мужчина, они будут кокетливо просить вас достать (а потом убрать) их выдающиеся сумки в горошек. В конце концов они заснут, изможденные и счастливые, и вы наверняка их еще встретите на пути назад…

Она — милая пожилая женщина, интеллигентная и хорошо одетая. У нее есть муж — сухонький старичок в биркенштоках. Она поправляет на носу очки и вежливо с вами знакомится, но вы еще не знаете, насколько породнитесь с ней за время полета. Оказывается, что их дети живут за границей и они ездят к ним раз в год на каникулы. Через полчаса вы знаете про их семью все или почти все. Каждые полчаса вам приходится пропускать своих соседей в туалет или поразмять ноги. Отнеситесь с пониманием, а лучше — поменяйтесь местами.

Женщины в черных одеждах. Мужчины — наоборот — все в белом. На рассвете они расспрашивают стюардесс, где восток, выходят в проход, расстилают молитвенные коврики и начинают совершать намаз. От привычной самолетной еды отказываются, сохраняют тишину и крутят в руках четки. Совсем неловко, когда рядом оказывается кто-то, готовый затеять теологический диспут. Впрочем, вы не застрахованы от того, чтобы оказаться в обратной ситуации, когда в хиджабах все, а вы один — в легкомысленных шортах и с неприкрытыми плечами. И вам очень, очень, очень неудобно.

Он недовольно пыхтит, что мест в бизнес-классе не было. Раскладывает свои бумаги на соседних креслах и раскрывает ноутбук. Факт, что подлокотник у вас один на двоих, он предпочитает игнорировать и занимает оба, а под ваше кресло еще и запихивает свою ручную кладь. Он отмахивается от вас, как от надоедливой мухи, и на все вопросы отвечает свысока. Он нервничает перед важной встречей и трясет ногой весь полет. Вам тяжело заснуть от беспрерывного стука клавиш и его ругани со стюардессой: важный пассажир возмущается едой, свежестью воздуха и теснотой экономического класса. Когда вам только-только удается задремать, он оглашает весь ряд громогласным храпом. Еще хуже — когда бизнесмен летит на очень важное совещание, которое нельзя отменить, и болеет: беспрестанно сморкается, кашляет, пшикает себе в рот, прочищает горло, ковыряет в носу и шуршит фантиками от леденцов.

Они не могут оторвать друг от друга взгляд и откидывают кресла даже во время обеда в самом тесном ряду, чтобы было удобнее целоваться, несмотря на то что люди сзади уже превратились в обездвиженную курицу в сплющенной коробке. Их руки постоянно друг на друге, и они уже четыре раза просили вас пропустить их в туалет. Вам неловко и хочется отвести взгляд, но еще пуще — не хочется попадать в их селфи.

Он засовывает ноги в сетку для журналов и накрывается выданным стюардессой пледом. Угол его “подушки путешественника” неловко щекочет вам висок. У него с собой спреи для лица, тренировочные штаны, компрессионные гольфы, домашняя еда в коробочках, маски для глаз, самонадувающиеся подушки и другие гаджеты, которые позволят ему максимально комфортно перенести полет. Он не стесняется закрываться капюшоном с головой, и ему все равно, если вы путаетесь в проводах от его шумопоглощающих наушников. Ему комфортно. А вам — завидно.